Le Critique Intérieur possède de multiples outils propres à saboter les relations. Considérez, un instant, la perte d'énergie provoquée par un Critique hyperactif. Si votre Critique vous occupe en permanence, il ne reste presque rien à consacrer à vos relations extérieures. Vous utilisez la majorité de votre énergie à répondre à ses jugements, vous vous défendez ou vous tombez dans le désespoir. Beaucoup d'entre vous, dans vos relations, accordez votre attention profonde au Critique Intérieur plutôt qu'à l'autre personne. D'ailleurs, comment pourriez-vous avoir une relation intime avec quelqu'un, alors que vous avez, en vous, un Critique qui vous bâillonne constamment?

Voyons maintenant les moyens spécifiques que le Critique peut utiliser pour rendre une relation médiocre. Souvenez-vous que le Critique, né dans les relations, recrée souvent les relations originelles expérimentées dans l'enfance. Par conséquent, le premier point à considérer est la manière dont vos relations d'aujourd'hui sont les miroirs de celles d'autrefois.

Dans une relation, vous jouez généralement le rôle qui vous avait été attribué dans votre famille d'origine. Dans une famille, il existe généralement une équation entre ceux qui ont des Critiques Intérieurs forts et ceux qui ont des Juges forts. Ainsi - nous l'avons vu au chapitre 12- certains membres de la famille s'érigent en Juges tandis que d'autres ont des Critiques Intérieurs qui absorbent leurs jugements pour s'en resservir; certains sont prompts à blâmer et les autres sont tout prêts à accepter les blâmes.

Le père de Gisèle a, en lui, un Juge qui commente sans cesse les défauts des autres. Gisèle développe un Critique Intérieur Puissant qui reprend les jugements de son père pour les utiliser contre elle. A la base, le Critique de Gisèle espère la rendre parfaite afin que son père cesse de remarquer ses défauts et commence à l'aimer. Le rôle de Gisèle a été établi: dans sa famille, elle est la victime du jugement des autres. Son Critique Intérieur a pris des proportions énormes; ce qui la transforme aussi en victime immanente, à l'extérieur de la famille. Son mari lui dit qu'elle est folle; le Critique Intérieur acquiesce et Gisèle le croit. Ses enfants la jugent pour leurs résultats scolaires insuffisants: ils lui disent qu'elle ne les aide pas assez; son Critique en convient et c'est elle la coupable. Gisèle est devenue une machine à culpabilité dont le Critique Intérieur est le démarreur.

Inversement, Thomas, dont la mère avait un Critique Intérieur fort, prit le rôle du Juge dans leur relation, pour répondre à son désir, à elle, d'être jugée et d'être la victime. Il ne perdait pas une occasion de faire remarquer tout ce qu'elle faisait de mal, de sa manière de prendre soin d'elle physiquement à ses difficultés à se montrer forte dans la vie. Il la taquinait, la Jugeait et l'accusait, généralement, de tout ce qui n'allait pas dans la famille. Thomas développa ainsi un Juge fort, plutôt qu'un Critique Intérieur fort. Avec son Juge, en partie primaire, il recréera cette situation familiale originelle dans sa propre famille.

Imaginons, maintenant, que Thomas et Gisèle fassent leur vie ensemble. A quel scénario probable peut-on s'attendre ? Thomas deviendra, de plus en plus, le Juge de Gisèle dont le Critique Intérieur grandira jusqu'à égaler celui de la mère de Thomas. Elle, de son côté, a été attirée par Thomas au Juge puissant, parce que, dans sa famille d'origine, elle était une fille au Critique Intérieur puissant. Éventuellement, le Juge de Thomas égalera celui de son père à elle, si elle continue de l'alimenter avec sa psychologie de Fille/Victime.

Parfois, lorsque le Juge extérieur est particulièrement puissant, le Critique Intérieur se retire et autorise, pour un temps, le Juge extérieur à faire le travail à sa place. Hal se souvient d'avoir dialogué avec le Critique Intérieur d'une femme qui avait été mariée, de nombreuses années, à un mari fortement critique. Son Critique Intérieur disait ceci: " Je suis parti en retraite lorsqu'elle a épousé Albin. Il faisait du bon travail: il la critiquait tout le temps et je n'avais plus à le faire. Maintenant, ils ont divorcé, alors je suis revenu. Et, pour dire la vérité, je n'ai rien oublié de mes bonnes vieilles critiques!"

Il est important de noter, une fois encore, que le Critique Intérieur et le Juge (la partie de vous qui juge les autres) sont les deux faces de la même médaille. Ils sont identiques: ils éprouvent les mêmes sentiments et ils font les mêmes observations. La différence est que l'un vous juge vous-même, à l'intérieur, et l'autre juge le monde extérieur. Un Critique Intérieur très fort, comme celui de Gisèle, est une partie primaire souvent accompagnée d'un Juge d'égale puissance qui travaille en secret. Gisèle est pleine de jugements non-dits contre ses parents et son mari. Elle y met autant d'énergie que dans son autocritique mais ces jugements ne sont pas exprimés, ils restent silencieux.

Il est une vérité première en matière de relations : tout sentiment (toute réaction contre l'autre) non exprimé, devient facilement un jugement non verbal. L'autre ressent ce jugement et se demande pourquoi il ou elle se sent mal, et même vulnérable, alors qu'il ou elle est, apparemment, en position de nette supériorité. Ces jugements peuvent parfois être verbalisés sous forme de plaisanteries ou exprimés à haute voix à des amis ou aux enfants; ils peuvent aussi éclater sous l'influence de l'alcool ou lorsque la colère brise le système de contrôle. Il arrive qu'ils soient contenus quinze ou vingt ans avant que le partenaire, porteur de ces Jugements silencieux, demande le divorce, apparemment sans prévenir. Ces jugements non-dits peuvent détruire l'intimité des relations. Enfin, et c'est très important, ils renforcent toujours le Critique Intérieur de l'autre personne.

Un Critique Intérieur fort n'exclut pas la présence d'un Juge extérieur fort. De même, l'apparence de pouvoir que donne un Juge fort, en partie primaire, n'empêche pas l'existence d'un Critique puissant, à l'intérieur. Le Juge extérieur parvient à réduire au Silence le Critique Intérieur de quelqu'un, si celui-ci est, manifestement, un "gagnant" et possède une parfaite maîtrise. Le Juge maintient alors cette position de suprématie, tant que la personne est "mieux" que tout le monde. Si cette position de supériorité est menacée par un soudain revers de fortune tel que maladie, chômage, retraite ou divorce, on voit souvent le Critique Intérieur revenir à la tâche.

De mauvaises conditions économiques activent toujours beaucoup le Critique Intérieur. Tous les jugements dirigés vers l'extérieur se retournent à l'intérieur et passent à l'attaque, transformant ces gens, apparemment forts, en êtres extrêmement vulnérables : leur pouvoir dépendait de la perception qu'ils avaient d'être meilleurs que tous les autres. C'est une des raisons du retournement de Juges "puissants", comme Thomas ou le père de Gisèle, en hommes très fragiles: l'équilibre que leur donnait le pouvoir est rompu et ils n'ont plus clairement le contrôle.

Le rôle du Critique Intérieur qui vous maintient en état de vulnérabilité dans toutes les relations, est extrêmement important. Nous allons maintenant focaliser notre attention sur ce point.

Si vous êtes vulnérable et incapable de gérer cette vulnérabilité, vous ne pouvez pas entretenir une relation juste avec un autre être humain, que ce soit sur le plan amoureux, familial, amical ou professionnel.

L'existence d'un Critique Intérieur de taille moyenne et aux activités "normales" vous maintient en état de vulnérabilité; c'est un point important à saisir. Le Critique Intérieur qui se plaint constamment de vous et de votre façon de vivre, vous prouve que vous êtes inadéquat. Lorsqu'il opère et que vous n'en avez pas conscience, vous avez l'impression que vous ne pourrez jamais en faire assez ou vous comporter assez bien pour être en accord avec vous-même…

Sandrine est une mère qui travaille; elle dépose ses enfants à l'école avant de se rendre à son travail. Elle aime son travail et se prépare à une journée créative. Elle arrive au bureau et découvre que son plus jeune enfant a oublié son déjeuner dans la voiture. Son Critique Intérieur entreprend immédiatement de la poursuivre: comment a-t-elle pu oublier le déjeuner ? Et pourquoi ? Suivant son degré de sophistication, il peut même l'accuser de ne pas être maternelle et de ne pas bien soigner ses enfants, ce qui prouve qu'elle n'est pas en contact avec sa féminité!…

La mère de Sandrine n'a pas besoin d'être présente pour que ses jugements fassent surface : le Critique Intérieur répète tous ses commentaires. Maintenant, au lieu de se sentir sûre d'elle et heureuse, en commençant sa journée de travail, Sandrine se sent vulnérable et devient une victime possible pour n'importe quel Juge de son entourage. Son Critique Intérieur lui prouve qu'elle mérite leurs jugements et lui démontre facilement qu'elle sabote ses relations avec son fils et avec ses collègues. Elle est en état de totale vulnérabilité.

Voyez-vous comment le Critique Intérieur fonctionne? Ce que vous faites importe peu; la manière dont vous agissez n'a aucune importance. Rien ne conviendra jamais à votre Critique Intérieur et votre Enfant Intérieur, abandonné, n'est plus que vulnérabilité.

Si votre Enfant Intérieur se sent vulnérable et abandonné et si vous ne savez pas vous occuper de lui, il cherchera des parents ailleurs, en quête d'assurance et de protection. Revenons à ce stage où quelqu'un est parti avant 1'heure, ce qui a réactivé le Critique de Sidra. Lorsque le Critique Intérieur commence à parler, l'Enfant Intérieur se sent mal. En supposant que Sidra n'ait pas un Ego de Conscience, elle ne peut pas être objective et gérer les plaintes du Critique ainsi que le sentiment d'échec de l'enfant. Quelle sera la prochaine étape de ce scénario? L'Enfant Intérieur de Sidra va se tourner vers Hal, comme s'il était son père, pour se faire rassurer. Et voilà comment deux adultes qui viennent de faire un bon travail ensemble et pourraient se sentir satisfaits et heureux, sont séparés par une attaque de Critique Intérieur. Hal ne peut que devenir le père de l'Enfant Intérieur de Sidra. Soit il est le Bon Père et la rassure, soit il se fâche, irrité par son manque d'objectivité et ses sentiments d'inadéquation. Dans les deux cas, il joue un rôle de père.

Cette relation de la partie parent d'une personne (Hal) avec la partie enfant de l'autre (Sidra) constitue ce que nous appelons un "schéma d'ancrage". Les schémas d'ancrage sont des manières naturelles d'être reliés les uns aux autres. Si le "bon parent" se relie à l'enfant, le schéma semble procurer chaleur et sécurité; si le "mauvais parent" se relie à l'enfant, le schéma devient pénible. Dans cet exemple, si le Bon Père de Hal rassure l'Enfant Intérieur de Sidra, elle va se sentir comblée et en sécurité, du moins pour un certain temps. Si le Père/Juge de Hal est irrité, l'Enfant Intérieur va s'ancrer avec ce Parent Critique et Sidra se sentira très mal. Dans ce cas, son Critique la blâme intérieurement et le Parent/Juge de Hal résonne avec ces blâmes à l'extérieur.

Le Critique Intérieur, nous l'avons déjà dit, réactive l'Enfant Intérieur et vous transforme en enfant inadapté. L'Enfant Intérieur ne peut pas s'occuper de lui-même; il a besoin de parents extérieurs. Si vous n'êtes pas capable de le protéger, vous-même, des attaques du Critique Intérieur, il se cherche un parent à l'extérieur; s'il le trouve, il s'attache à ce parent et vous vous transformez en enfant dans la relation. Ce n'est évidemment pas la manière adéquate de prendre soin de l'Enfant Intérieur. A long terme, personne ne traitera jamais votre Enfant Intérieur aussi bien que vous-même.

Le Critique Intérieur, comme vous voyez, vous insécurise et vous infantilise. Lorsqu'il est à l'oeuvre, vous ressemblez à un enfant pris en faute et qui ne fera jamais rien de bien. Étudions d'autres exemples où l'on voit le Critique Intérieur créer des schémas d'ancrage et affecter directement les relations.

Henri aime Isabelle. Ils sortent ensemble depuis six mois; Henri voudrait marquer cet anniversaire d'une attention spéciale. Il décide de faire une surprise à Isabelle: il lui apportera des fleurs et 1'emmènera dîner dans son restaurant préféré. Il organise tout et se prépare pour le grand soir. Il a un peu peur mais il ne le sait pas.

Henri est sentimental et, en cela, il diffère du reste de sa famille d'origine. Son père est un homme bougon, froid et très critique. Il méprise les sentiments et tout particulièrement la douceur et la vulnérabilité. Face à ce père très critique, Henri a développé un puissant Critique Intérieur. Tandis qu'il se prépare pour la fête de ce soir, son Critique Intérieur (qui ressemble beaucoup à la voix de son père) commence à lui dire que la soirée sera un échec. Il est fou, lui dit-il; il est trop romantique. Les femmes n'aiment pas les hommes trop attentionnés ni ceux qui sont trop doux; elles préfèrent les "durs".

Une fois prêt à rencontrer Isabelle, Henri se sent comme un enfant stupide. Quelques heures plus tôt, il était plein de pensées et de sentiments d'amour et de tendresse et, maintenant, il est empoté et ne trouve plus ses mots. Henri n'est plus un homme sentimental qui retrouve sa bien-aimée; il est devenu un enfant maladroit. Il se sent mal et attend d'Isabelle son appréciation et son amour, tout en redoutant son jugement. Elle pourrait le trouver inadéquat, comme son propre Critique Intérieur le fait.

Isabelle, jusqu'à présent, n'avait pas encore pensé à Henri comme à un enfant; maintenant, elle ne peut éviter de le voir en enfant et de réagir en parent. Pendant un certain temps, elle pourra se comporter en "bon" parent, le louant pour tout ce qu'il fait pour elle. Il s'agit, alors, d'un schéma d'ancrage et non d'une interaction consciente entre deux personnes adultes. Puis, à un certain moment, elle pourra ressentir de l'irritation contre lui et devenir un "mauvais" parent. Le Critique Intérieur d'Henri le juge intérieurement; elle va le juger de l'extérieur, répétant peut-être certains jugements de son Critique à lui, disant qu'il est trop doux et trop en demande. La relation désagréable qu'Henri entretenait avec son père est recréée. Un bien pauvre schéma d'ancrage vient de naître…

Vous pouvez voir … que le Critique Intérieur vous transforme en enfant. Dans une relation, si vous devenez l'enfant, vous perdez le sens de votre moi. Vous n'êtes plus un adulte autonome qui respecte un autre adulte. Vous attendez de l'autre une approbation : tout être devient une mère ou un père potentiel dont vous souhaitez désespérément le soutien et l'acceptation qui vous protégeront des jugements incessants du Critique Intérieur. L'ironie, dans toute cette affaire, est que personne ne peut vous donner l'appréciation dont vous avez besoin. Personne ne peut vous procurer plus qu'un soulagement temporaire à cette souffrance provoquée par le Critique Intérieur. Vous êtes le seul ou la seule à pouvoir vous sauver de son bombardement incessant.

La capacité du Critique Intérieur à faire de vous un partenaire ou un ami non fiable n'est pas exactement identique à son pouvoir de vous transformer en enfant, dans une relation. En tant que partenaire, vous devez être fiable. Lorsque votre Critique Intérieur entre en action, on ne peut plus, fondamentalement, compter sur vous. Vous n'êtes plus un être humain adulte et compétent ni un partenaire objectif tant professionnellement que dans la vie privée.

À cause de votre Critique, on ne peut pas vous faire confiance. Avec un Critique Intérieur énergique, vous êtes incapable de définir vos limites avec clarté et assurance; vous n'êtes plus à même de vous défendre vous-même, ni vos amis, ni votre famille, ni vos collègues. Un Critique Intérieur actif vous rend vulnérable aux opinions et aux jugements des autres. Nous avons démontré que vous devenez un enfant pour ceux qui vous entourent. Vous avez besoin qu'ils vous approuvent. En conséquence, où que vous soyez, vous devenez, "enfant" et vous réagissez aux opinions et aux besoins des autres. A tout moment, vous pouvez basculer et changer d'avis, selon les exigences ou les jugements extérieurs.

Le Critique Intérieur vous ôte votre confiance en vous, ce qui vous expose aux influences des autres. Voyons ce qui peut arriver: la scène se passe quelques jours après la soirée porte ouverte de l'école. Les professeurs ont dit aux parents de limiter le nombre d'heures de télévision parce que les enfants ne font pas leurs devoirs. Votre femme et vous avez décidé de donner aux enfants des limites précises et de les faire respecter: pas de télévision avant que les devoirs ne soient terminés! C'est très clair. Ce soir, votre épouse est allée à une réunion. Votre Critique Intérieur commence à vous harceler pour un événement qui s'est passé au bureau; vous vous sentez vulnérable. Lorsque les enfants disent: " Oh, papa, laisse-nous regarder un petit peu la télé, on fera les devoirs après. Allez, papa! ", il vous est tout simplement impossible de dire non. Votre Critique vous rappelle la décision stupide que vous avez prise plus tôt dans la journée et vous n'êtes plus très sûr que cette décision, au sujet de la télévision, soit bonne. Vous avez peut-être réagi un peu vite, commente-t-il, à la demande des enseignants. Vous n'avez plus confiance dans votre décision et, en outre, vous vous sentez stupide et vulnérable; vous voulez que vos enfants vous aiment. Or, les enfants ne risquent pas de vous faire une démonstration immédiate d'affection si vous insistez pour qu'ils fassent leurs devoirs!

À l'intérieur, votre Critique vous attaque et vous vous sentez fragile, ce qui vous transforme en "enfant" par rapport à vos enfants. Vous avez maintenant besoin que vos enfants "soient vos parents" et vous aiment. Vous les laissez regarder la télévision, alors que votre épouse et vous étiez bien d'accord au moment de la prise de décision. Vous vous avérez un partenaire non fiable. Simple, n'est-ce pas? Le Critique peut vous saper lorsque vous êtes seul et, sans vous en rendre compte, vous trahissez votre partenaire, le plaçant (lui ou elle) en position de vulnérabilité et, tôt ou tard, de colère et de critique.

Voici un … exemple à propos d'un travail à accomplir: au bureau, il y a un rapport à écrire; à la maison, il faut appeler un plombier ou demander un devis pour des travaux ou, encore, réserver une table dans un restaurant pour dîner avec un groupe d'amis. Vous promettez, avec enthousiasme et d'une voix ferme, que vous allez vous occuper de tout cela. Puis, une fois seul, le Critique Intérieur vous attaque. Il est persuadé que vous ne le ferez pas bien. Le rapport sera nul; le plombier fera un mauvais travail pour une facture, sans aucun doute, très élevée; vous êtes incapable de téléphoner pour obtenir des devis et, en outre, personne ne fait jamais attention à vous parce que vous n'inspirez pas le respect; le restaurant que vous aurez choisi ne sera pas apprécié et vos amis sauront tous que vous n'avez pas de goût. Même si vous voulez faire ce que vous avez promis, vous êtes paralysé et incapable de commencer. Les autres seront déçus. Ils se sentiront, peut-être, trahis et vulnérables et se fâcheront avec vous.

La meilleure manière d'éviter le jugement des autres est de ne pas se juger soi-même. Or, avec un Critique Intérieur, même modérément énergique, c'est tout simplement impossible. Le Critique réactive littéralement le Juge des personnes alentour, même de celles qui ne sont pas très critiques habituellement…

Le Critique Intérieur, tel un diapason, émet une vibration et fait naître la même tonalité chez les autres. Il existe des Critiques Intérieurs partout et il existe aussi, partout, des Juges qui attendent d'entrer en résonance. Lorsque les Juges entendent la musique du Critique, ils répondent sur le même ton. Quel malheur! Le pire cauchemar du Critique Intérieur se reproduit encore et toujours: le monde est rempli de parents critiques!

Il est presque impossible d'éviter cette réaction. Si quelqu'un a une Attaque du Critique, il est très difficile de ne pas le juger. L'enfant fautif et victime va susciter, dans son entourage, le Parent Juge et Critique. De même, les Juges vont réactiver, chez autrui, le Critique Intérieur et tous ses sentiments satellites d'inadéquation.

Beaucoup d'entre vous ont fait cette expérience dans l'enfance: vous avez fait quelque chose de mal; vous savez que vous avez mal agi et vous vous sentez coupable. Vos parents entrent dans la pièce, vous regardent et voient votre air coupable. Ils posent alors une question du style: "Qu'est-ce qui s'est encore passé?" Une fois adulte, les sentiments de culpabilité attirent, de l'extérieur, le même genre d'accusations que celles des parents, autrefois. S'exprimer à haute voix n'est pas nécessaire; les regards, l'énergie et les signaux qui sont émis suffisent.

Lise est une femme charmante au corps séduisant mais elle a un Critique Intérieur tout simplement monstrueux. Elle est obsédée par son physique: elle inspecte sa cellulite, elle se trouve grosse, elle compte ses rides, elle se tourmente au sujet de ses vêtements qui ne lui vont pas, elle se lamente sur son corps qui n'est pas ferme, elle se compare défavorablement aux autres femmes. Frank, son mari, la trouvait plutôt jolie. Mais, après l'avoir écoutée se plaindre de tout ce qui ne va pas, il se dit qu'elle pourrait bien avoir raison. Quelques années plus tard, son Juge ayant été largement sollicité, Frank commence à regarder Lise avec les yeux de son Critique Intérieur à elle. Elle n'est plus jolie, aux yeux de Frank non plus. Les pires craintes du Critique de Lise se sont réalisées.

Le Critique Intérieur peut également affecter l'évaluation de votre travail. Charles tend un rapport à son directeur. C'est un bon rapport mais le Critique Intérieur de Charles pense le contraire. Elle (le Critique de Charles est une énergie féminine ayant exactement la voix de sa mère qui était professeur) lui a déjà montré tout ce qui n'était pas bien dans le rapport. Pendant un moment, le directeur ne dit rien. Charles ne peut supporter ce silence et, à la demande expresse de son Critique, il dit: "Oui, je sais que les conclusions ne découlent pas directement de la démonstration, si on les examine avec rigueur… Le directeur qui n'y avait pas du tout pensé, utilise maintenant, directement, le Critique de Charles et commence à critiquer le rapport; il souligne les défaillances qui ne l'avaient pas frappé auparavant. Il ne s'agit plus du directeur; c'est le Juge du directeur qui est entré en action. En réalité, les conclusions sont bonnes ainsi que le rapport mais un bon Critique, oeuvrant avec un Juge puissant, peut rendre n'importe quoi médiocre; c'est ce qui est arrivé au rapport de Charles.

Le Critique Intérieur est, essentiellement, verbal; il ne supporte pas le silence. Ceci affecte les relations de deux manières.

D'abord, vous venez de le voir avec l'exemple de Charles, le Critique se précipite pour interpréter le silence des autres de manière désastreuse!… A votre avis, que dira votre Critique Intérieur si quelqu'un se tait en votre présence? Vous êtes une femme en compagnie d'un homme que vous venez de rencontrer, lors d'une soirée; il s'arrête soudain de parler. Votre Critique Intérieur va-t-il vous dire que cet homme a été subitement frappé de mutisme, qu'il est débordé par son désir sexuel ou bien que son seul souhait est d'être aimé de vous? Certainement pas! Votre Critique Intérieur se prépare, plutôt, à vous dire que cet homme s'ennuie, qu'il est en colère, qu'il souhaite que vous partiez ou qu'il se sent coincé avec vous, alors qu'il veut parler à quelqu'un d'autre, dans la pièce voisine.

Dans une relation intime, on ne parle pas en permanence. Si on le faisait, cela deviendrait vite épuisant. Mais, nous le répétons, le silence est une menace pour le Critique qui est verbal. Le Critique s'inquiète et remplit le silence avec un monologue sans fin. Il pense à toutes les raisons que l'autre peut avoir de s'ennuyer, d'être déçu ou en colère contre vous. Il ne pense jamais que l'autre peut avoir sommeil, penser au dîner, être inquiet pour son travail ou occupé avec une liste de choses à faire et avec la centaine de sujets encombrant son esprit. Le Critique Intérieur y voit un silence rempli de jugements contre vous; et vous, d'une manière ou d'une autre, vous avez certainement commis une faute. En se branchant sur lui avec soin, on peut l'entendre dire: "Qu'est-ce que j'ai fait ?" "Pourquoi ce silence? " "Pourquoi a-t-il (elle) l'air si fâché(e)?" "Que se passe-t-il?"

L'incapacité du Critique à supporter le silence affecte les relations d'une autre manière: il empêche directement l'intimité; il ne vous autorise pas à accéder à un état "d'être". Il vous maintient dans "le faire". En état "d'être", vous "êtes", simplement, en compagnie d'un autre être humain; vous n'avez pas à jouer un rôle. Vous pouvez vous détendre ensemble, de manière naturelle, sans devoir aller quelque part ni avoir quelque chose à faire. C'est une manière intense d'être intimement relié à une autre personne. Mais ce genre de calme panique le Critique qui est obligé de remplir le temps en faisant quelque chose ou en parlant.

Analysons, encore plus profondément, comment le Critique Intérieur contrecarre les relations vraiment intimes.

La capacité à "être" simplement, en silence, avec un autre être humain, est un aspect si important de l'intimité que nous voudrions développer ce point plus longuement. Le Critique Intérieur est terrifié par le silence et ne peut pas vous autoriser à demeurer dans cet état; il n'y a donc aucune place pour la profonde et paisible intimité du silence.

L'Enfant Intérieur est un ingrédient-clé dans une relation vraiment intime. Cet enfant colore les relations proches d'un sentiment de profondeur, d'une spontanéité et d'une sensibilité très particulières. Mais un Enfant Intérieur qui est violemment agressé par un Critique Intérieur n'est pas disponible pour une relation. Il est trop atteint et blessé pour se montrer et se connecter à un autre être humain. Et le cycle continue: le Critique maintient l'Enfant Intérieur abandonné dans les violences intérieures et l'isole de l'amour, de l'intimité et du soutien que les autres auraient pu lui procurer et qui auraient contribué à sa guérison.

Le Critique Intérieur et ses harangues sans fin vous maintiennent en état de victime. Il vous répète que vous ne méritez rien de bien. Donc, vous vous reliez souvent aux autres, en victime: ce qui engendre pitié ou jugement de leur part et non une intimité basée sur le partage, l'admiration réciproque et l'égalité.

Dans une relation intime et sexuelle, un Critique Intérieur résolu tue Aphrodite (déesse de l'amour). C'est un bavard, pas un amant. Il n'a aucune réelle possibilité de se relier sensuellement à un autre être. Avec sa désastreuse habitude de critiquer apparence et réussite, il rend les choses encore plus difficiles. Ses critiques ont pour résultat particulier d'amoindrir les activités sexuelles et leur succès. Entre nous, si vous vous demandez à quoi vous ressemblez, si vous sentez bon, si vous parlez bien, si vous agissez convenablement, si vous êtes assez sexy, aussi passionné que vous devez l'être et si vos orgasmes sont réussis, vous n'êtes pas vraiment prêt à savourer votre sexualité naturelle. Le Critique Intérieur a tendance à se prendre pour un expert en matière d'acte sexuel.

En outre, le Critique Intérieur peut vous empêcher d'accepter ce qui est bon pour vous: vos amis ou vos proches font, à votre égard, des commentaires positifs; il est du pouvoir du Critique Intérieur d'annuler leur amour et leurs éloges. Il attendra que vous soyez seul, plus tard dans la journée ou, mieux encore, au petit matin, pour passer en revue les compliments des autres. Vous voudriez tout simplement les croire; il s'oppose à leurs commentaires aimants et élogieux, avec des remarques telles que celles-ci:

• Ce n'est certainement pas cela qu'ils ont voulu dire.
• Il était triste pour toi, alors il a dit quelque chose de gentil.
• Ils se trompent sur ton compte.
• Si elle savait vraiment qui tu es, tout au fond, elle ne dirait jamais cela.
• Lorsqu'il sera plus proche de toi, il finira par découvrir ce que tu es vraiment.
• Elle dit ce que tu attends qu'elle te dise.
• Il veut obtenir quelque chose de toi.
• Elle te manipule; ce n'est pas ce qu'elle veut vraiment dire.
• Il y a toute une partie du tableau qu'ils ne connaissent pas réellement.

Il arrive parfois que le Critique Intérieur vire rapidement et se transforme en Juge qui éloigne des autres. Cela se produit si vous aimez vraiment quelqu'un et que cette relation vous rende particulièrement vulnérable. C'est alors un signal d'alarme pour le Critique Intérieur: il est terrorisé. Il vous critique afin de vous rendre suffisamment parfait pour mériter l'autre; et puis, si la souffrance ou l'angoisse ne cesse d'augmenter, il alerte le Juge. Le Critique disparaît. Le Juge le remplace et vous vous éloignez de l'autre; tout ce qu'il ou elle fait vous déplaît ou même vous dégoûte. Lorsque le Juge arrive si soudainement, il peut être opportun de partir à la recherche du Critique; il est certainement en train d'oeuvrer dans les coulisses.

Donc, si vous réfléchissez à certaines difficultés rencontrées dans vos relations, regardez dans la direction de votre ami, le Critique; telle est notre suggestion. Étudiez-le, examinez ses actes et vous pourrez découvrir qu'il joue un rôle certain - et très fréquent - de saboteur non intentionnel.

En étudiant les exercices, à la fin de ce chapitre, vous verrez comment, dans une relation, votre Critique Intérieur vous transforme en enfant ou en parent critique. Ces schémas, que nous appelons des schémas d'ancrage, engendrent beaucoup de souffrance. Dans notre livre, "Les Relations, Source de Croissance", nous décrivons en détail ces schémas d'ancrage et nous expliquons comment les gérer. Pour l'heure, nous nous concentrons sur le rôle joué par le Critique Intérieur.

Comment gérer un schéma d'ancrage dans une relation? D'abord, avec l'aide de ce livre et de tous les exercices, soyez très attentif aux actions de votre Critique Intérieur; remarquez vos propres schémas de comportement et commencez à franchir les étapes destinées à les transformer, selon nos suggestions. Tout ce qui vous permettra de vous distancer du Critique Intérieur et d'assumer votre propre autorité, vous apportera de l'aide. Cela se fait graduellement: votre Critique Intérieur ne disparaîtra pas totalement, du jour au lendemain; mais, en persévérant, vous diminuerez son intensité et vous transposerez, à votre profit, son incroyable intelligence et son énergie sans limite.

Ce que vous pouvez faire de mieux pour vos relations, c'est de vous centrer sur vos propres besoins et vos sentiments. Votre Critique Intérieur ne se précipite que si vous êtes vulnérable; il a peur pour votre sécurité. Si vous vous prenez en charge, si vous vous occupez effectivement de vous, il n'aura pas besoin de le faire. L'approche psycho-spirituelle vous aide à devenir un être humain plus authentique et à prendre soin de vous-même, ce qui réduit le niveau d'angoisse du Critique. On peut aussi dire que, si vous prenez soin convenablement de votre Enfant Intérieur, votre Critique Intérieur pourra quitter son rôle de parent et prendre sa retraite. Si votre Critique Intérieur ne vous déchire plus, vous aurez la possibilité d'entretenir des relations beaucoup plus satisfaisantes avec les autres.

Le Critique Intérieur, souvenez-vous, active le Juge des autres. Ne prenez pas l'habitude de répéter ses critiques à quelqu'un dont vous souhaitez amour et admiration! En faisant cela, vous attirez l'attention sur vos défaillances, réelles ou imaginaires, et vous provoquez les jugements de l'autre. Gérez les commentaires de votre Critique dans un environnement spécifique, fait pour cela (dans votre groupe de soutien ou en psychothérapie) mais surtout pas dans vos interactions quotidiennes avec les gens que vous appréciez.

Quelqu'un garde le silence en votre présence et vous vous sentez vraiment mal; accordez-vous un moment de calme. Votre inconfort vient, probablement, de votre Critique Intérieur qui interprète en secret ce silence. Examinez vos pensées, comme nous le suggérons en fin de chapitre, exercice 8. Que croyez-vous que l'autre pense? Maintenant, allez-y, vérifiez. Demandez à l'autre ce qu'il ou elle pense, effectivement. Il se peut que ce soit: "Rien". Beaucoup de gens sont simplement assis, l'esprit vide. Il peut s'agir de quelque chose ne vous concernant nullement; l'autre a des soucis financiers, par exemple. Il est rare que l'on soit en train de vous juger. Ces vérifications vous donneront des éléments tangibles qui vous aideront à calmer l'anxiété de votre Critique Intérieur.

Finalement, un point important: regardez le texte de l'exercice 9, à la fin de ce chapitre et examinez ce qui se passe en vous lorsque quelqu'un vous dit quelque chose d'agréable. Dès que votre Critique Intérieur contrera un compliment avec ses remarques fielleuses, soyez vigilant: c'est votre Critique qui vous parle et non Dieu. Vous comprenez, maintenant, que votre Critique Intérieur essaie de vous protéger, avec son bouclier; remarquez aussi que, parallèlement, il bloque l'amour et le soutien des autres. Essayez d'ôter ce bouclier et voyez comment vous vous sentez, lorsque les messages positifs réussissent à passer. Bien sûr, vous devez toujours être attentif à des manipulations possibles mais, généralement, les messages positifs sont exactement ce qu'ils paraissent être.

À vrai dire, tout ce que vous ferez pour vous séparer de votre Critique Intérieur améliorera grandement vos relations intimes. La sagesse populaire dit que l'on ne peut pas aimer les autres ou en être aimé, tant que l'on ne s'aime pas soi-même. Vous ne pourrez pas vous aimer réellement aussi longtemps que le Critique s'occupera de votre image.

Comme nous le disions au début de ce chapitre, votre Critique Intérieur s'est développé dans les relations familiales et joue son rôle dans vos relations actuelles. Ces exercices vous aideront à comprendre comment tout ceci fonctionne.

1. Dans votre famille d'origine, à l'égard de qui teniez-vous le rôle du Juge? Sur quoi portaient vos jugements?
2. Dans votre famille d'origine, vous souvenez-vous qui vous jugeait? Si oui, quelles étaient les critiques? (Vous avez peut-être déjà répondu à cette question dans les exercices de la fin du chapitre 1).
3. Pouvez-vous capter la voix de votre Critique Intérieur répétant ces critiques à votre sujet? Si oui, quelles sont-elles? (Ces questions aussi peuvent avoir trouvé réponse dans les exercices de la fin du chapitre 1).
4. Dans vos relations actuelles, devenez-vous parfois le Juge? Quand? Qui jugez-vous en ce moment? Pouvez-vous percevoir que l'autre se sent inadéquat? (Ceci vous donnera une indication sur le schéma d'ancrage).
5. Dans vos relations actuelles, vous sentez-vous, parfois, dans un rôle d'enfant? A quel moment? Avec qui? (Ceci vous donnera un moyen de savoir si vous êtes dans un schéma d'ancrage).
6. Qui, dans vos relations actuelles, semble vous juger? Quels sont les jugements qui vous effraient ? Quels sont ceux qui vous mettent particulièrement hors de vous?
7. Vous souvenez-vous de la dernière fois où quelqu'un s'est tu en votre présence? Comment avez-vous interprété ce silence? Qu'avez-vous cru ?
8. La prochaine fois qu'une personne se taira en votre présence, essayez de capter l'interprétation que votre Critique Intérieur fait de ce silence. Pense-t-il que cette personne soit fâchée contre vous? Vous désapprouve? S'ennuie avec vous?
9. Qu'est-ce que votre Critique Intérieur vous murmure lorsque quelqu'un vous dit quelque chose d'agréable?

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